Hoy veo acercarse el sol por mi alcoba, se ve tan resplandeciente y encantador, que desearía que nunca jamás se fuese de mi lado, ya que el calor que me entrega es inmenso; pero de pronto me pongo a pensar en ti, en que tú eres mi calor, el calor de mis días, esa personita que ilumina mis días al igual que el sol, que me entrega calor en momentos fríos, es tan dulce saber que te tengo a mi lado, y que puedo sentir el rose de tu cuerpo junto al mío, poder observar tu rostro especial y cálido. Niño de mis sueños, seamos felices, seamos cómplices de nuestro amor, seamos los mejores amantes, los de los sueños de nuestras mentes, seamos el uno para el otro, estemos en los momentos de lluvia y sol, porque eres tú el niño de mis días, de mí vida, del sueño más grande, eres el tesoro valioso que acabo de encontrar, digo acabo porque no ha sido hace mucho, te amo intensamente, acoladamente y apasionadamente, pego un respiro, mientras con los ojos cerrados quitaba la mirada del sol, alzo la cabeza mi escrito, vuelvo la cabeza, veo lo luminoso que me entrega el sol, te imagino a ti, y eres mi sol, el de hoy, y el de siempre…
Ya se hacía tarde, pasaban las horas y no me daba cuenta de que ya no quedaba tiempo…tiempo para hacer mis cosas, es consumismo era inevitable, el vicio de lo tecnológico me consumía de apoco y me encerraba en su mundo oscuro lleno de misterios, pero descubridores en el momento de observarlos con ocio detenidamente, pues lo descubierto se desenvolvía en la pérdida de tiempo, era ahí en donde el ocio pasaba a ser parte de mi vida y pasajero a la vez…sólo quedaba la solución de la esperanza de no volver a caer en tentación haciéndose la pregunta de cómo algo podía consumir mi mente y envolverme en ella y atravesarme el interior con un callejón sin salida, era imposible caer en eso, y si ya estaba cayendo en eso, era hora de que no topase el precipicio, pues me podía caer, no alcanzó a revalzar el vaso, pues me detuve, y quedé así, como hoy, como mañana, como pasado…como antes.
Martes, o9 de junio de 2009Si te digo que te necesito
No me oyes al hablar parece
Si te pido que me escuches
No me escuchas cuando lo necesito
Si me dices que me amas
No lo siento cuando lo dices
Si siento que es una palabra más
Es triste sentirlo
No me hagas sentir en soledad
Porque no quiero sentirla
Me hace mal tenerte lejos
Lejos pero cerca
Pero más lejos que cerca
Estamos en el mismo lugar
Diferencias nos separan
Deberes nos separan
Discusiones nos separan
Quiero estar a tu lado
Pero me confunde
Me confunde sentirme en soledad
Escucho tus palabras
Las siento en el interior
Pero no logro sentirme cercana a ti
Cercana con amor implicado
El cariño que me das no me alcanza
No cubre mis deseos de soledad
Te amo
Pero me hace mal
Te quiero
Pero no sé como sobrellevar esto
Me siento sola
Hazme sentir en compañía por favor
Porque quiero amarte hasta el final
Hasta enloquecer por ti
Hasta como nunca he llegado a sentir
Quiero que seas tú
No me hagas cambiar
Te amo a ti
Quiero amarte a ti
No me hagas confundir
La soledad me confunde
El amor de otros me confunde
No me gusta comparar
Pero hay quienes entregan más que tú
Hay quienes me demuestran más amor
Sólo por la inspiración del sentir
Y tú no haces nada por mí
Aconsejándome te lo llevas
Viéndome te lo llevas
La rutina nos lleva
Al fracaso y ruptura
18:50 pm
Martes, 09 de junio de 2009
Es que no paro de escribir porque es lo único que me distare y me hace sentirte más cerca, escribo como si tu pudieses leer todo esto, todo lo que me ocurre, escribo como si estuvieses al otro lado leyéndome, o escribo como si estuvieses conectado conmigo, pero despierto y no lo es así, sólo pienso en que te pienso, y que siento que piensas lo mismo que pienso, y que podemos conectarnos mediando el pensamiento de mis escritos, o de mis sentimientos manifestados hacia ti, sólo por ti por la vía del escrito en este aparato tecnológico que me ayuda a salir del hoyo consumista que me representa por el hecho de no poder vivir sin él, porque se me hace imposible tener tiempo para escribir en hojas de papel, y sólo se me hace posible hacerlo de este modo, es más fácil, es más inspiración instantánea, son más pensamientos que no se olvidan en el tiempo de espera al estar escribiendo más lento de lo querido para mayormente expresar la verdad de mi sentir hacia ti, sólo por ti, porque eres tú, mi ángel que cuida de mí en las noches y días de soledad.
16:27 pm
Martes, 09 de junio de 2009
Mientras leía los apuntes de psicología del desarrollo y le daba la espalda a la luz del cuarto para no producir distracción en mi lectura y quehacer, siento algo que me envuelve rápidamente, una luz, la luz del sol, que tempera mi frío y me ayuda a seguir en lo mío, pero no era una simple luz, al sentir la luz que era el sol posarse sobre mí, sentí la necesidad de decir tu nombre, porque sentía que eras tú el que escuchaba mi necesidad de poder tenerte junto a mí y no poder cumplir aquello, me vuelvo hacia la ventana del cuarto y observo un sol tan hermoso que llega hasta mi rostro y me alumbra mientras escribo lo ocurrido y siento que eres tú el que me rosa con la luminosidad del sol, porque me alegra que haya salido, como tú me alegrabas mis días cuando salías por mí.
De repente se va, y me siento sola y abandonada, pero luego vuelve y me vuelve a hacer cariño y a sonreír, lo cual me dice que aunque estemos lejos el sol siempre nos unirá, porque la tierra es una sola, y aunque estamos separados, siento la conexión de igual forma, aunque sea por el solo hecho de compararte con el sol, porque siento que eres mi sol, el radiante que ilumina mis días, la razón por el cuál estoy así, y me siento sola, pero sé esperar, pero luego recuerdo que el que espera se hace eterna la espera, pero a mi me da igual, sólo pienso en que llegarás, y que llegará el día en que pueda tocar el sol que algún día iluminó mis días de tristeza y soledad.
16:17 pm
Lunes, 09 de junio de 2009 Se acercaba la hora a la llegada al tren, pero no llegabas, pensaba que ya te habías ido y no me había alcanzado a despedir, pero luego pienso en que quizás no llegarías; pero vuelvo a despertar. Observo la línea del tren con fija atención y observo el camino que depara y me da nostalgia sin encontrarte aún ahí, pero cuando logro salir a tu encuentro y te veo sentí algo tan especial, no podía creer que hoy fuese el día, ese día tan nostálgico, tan penoso…
Observaba con detenimiento sus ojos, lo que me expresaba, veía su nerviosismo, podía sentir lo que pensabas y tu corazón latir a mil por horas, ya sentía que no podía estar sin ti. Tan rápido todo, unas cuantas fotos, unos regalos…tu regalo del principio… que hermoso…
Había llegado el tren tan rápido, todo se movía exageradamente, no quedaba tiempo, el tiempo, las horas, los minutos, los segundos, los días ya se habían acabado, todo se había acabado, sólo quedaba la más triste despedida, y a la vez la más hermosa, porque antes de que subieras me diste un abrazo y me dijiste que me amabas, lo sentí tan poderoso, tan fuerte, tan intenso, tan natural, tan espontáneo, tan tierno, inigualable, hermoso…y cuando lograbas subir la maleta yo te seguía con la miraba, no quería que se me escapase nada, ningún detalle de tu partida, te seguí con la miraba hasta que logré contemplar ese adiós, ese adiós tan bello, que nuestras miradas se entrecruzaban…
En el asiento te miraba y pasaban por mi cabeza todos esos momentos que habíamos vivido, y cuando me dices que desearías decirle tantas cosas…mi corazón empezó a latir a mil por hora, sentía tanta pena, mi corazón estaba roto, pero roto de amor por ti, pero a la vez con un parche que lo sostenía y lo mantenía vivo, que el parche era tu amor eterno entregado…
Cuando no lo logro ver más, sentí un vació, había un gran silencio, sentí impotencia, y no me aguanté de abrir el regalo, y lo desenvolví sentada en los asientos de la estación de trenes, en ese mismo asiento en que lo contemplaba... miraba el interior de la bolsa de cartón, y se encontraban nueces, esas nueces para el amor que tanto nos gustaban, y luego veo un regalo, lo empiezo a desenvolver, y veo una cajita hermosa y delicada, la abro y en ella encuentro papeles de color verde vivo, y más adentro una cartita, la carta de mis sueños, una carta inspirada por ti…una carta de sentimientos verdaderos, una carta fantástica, maravillosa, increíble, una carta que nunca pensé poder recibir y que se refieran a mí de tal forma, fue tan emocionante leerla, las lágrimas caían, la gente pasaba y observaba y no me importaba, sólo me importaba leerla detenidamente, sin que llegase el término de ella, pero cuando llega…siento tanta soledad, alegría, y tristeza, una mezcla a la vez, pero usted se había ido, el niño de mis ojos, mi mariposita blanca…no podía darte un abrazo, ni un beso, sólo me conformaba con los abrazos y besos de todos los anteriores momentos, y todos conformaban uno, el más amado.
Ya se había ido, y ya podía sentir que lo amaba más de lo normal, más de lo que pensaba, mucho más…me fui de la estación y me dirigí a mi hogar, caminaba por las calles del centro de la ciudad, y me sentía sola, verdaderamente sola, sentía que me habían quitado algo tan grande, como mi corazón; sentía una angustia enorme, mis lágrimas se hacían eternas, no podía parar de llorar, lloraba y lloraba, caían las lágrimas al suelo, no lo quitaba de mi mente, pasaban todos los momentos vividos por mi cabeza, era tan hermoso, tan bello cuadro, tanta nostalgia por un ser, y ese ser eras tú.
Quizás la gente no se podía lograr imaginar que lloraba tanto por la despedida de un hombre, quizás que pensaban, pero a mí me tenía sin cuidado; me subí a la micro me senté, traté de contener el llanto, pero fue casi imposible, pasaba por lugares que habíamos compartido, y lo veía y lo buscaba entre la gente, miraba autos blancos y me imaginaba que venía por mí, era tan triste no encontrarlo, no hallarlo…
Llegué a mi hogar y lo primero que veo es su guitarra, y lo primero hago después es prender el computador, y lo primero que veo en él al prenderlo es el Messenger, y en el Messenger la fotografías de ambos en el avatar, esa como de vals…que bello…que elegante. Y luego pongo el reproductor y empiezo a escuchar nuestra canción “El regalo más grande”. No podía parar de llorar y cantar, cantaba con el alma como nunca lo había hecho antes, era una llanto de música, era increíble y hermoso, y todo por ti.
No logro explicar el porqué de este sentimiento tan extraño, sólo sé que te amo, y que me dolió que me dejases acá, pero estoy feliz porque sé que vas a hacer una obra misional, habla tan bien de ti, y me siento orgullosa por el crecimiento que obtendrás mediante a ello; logro ver tu esfuerzo, eres representante de un gran amor, siéntete feliz por poseer de mí amor, nunca pude haber imaginado que te amaría tanto, y que me dolería tanto que te fueses, pero tengo y debo de ser valiente, porque tú eres mi regalo más grande y sé que te fuiste sólo temporalmente, espiritualmente siempre estaremos juntos…porque miraré la luna y sé que la estarás mirando, sé que pensarás en mí como yo lo estoy haciendo en estos momentos, sé que yo te estaré esperando, esperaré tu llegada, y será lo más lindo que podamos sentir, te lo aseguro, no cambiarán mis sentimientos hacia ti, como vamos, estarán creciendo mucho más, porque tú eres difícil de olvidar y es fácil de amar, te amo más de lo normal, y eso me enloquece.
10:32 am
Martes, 09 de junio de 2009
Vivo en un mundo en el cual existe el frío, y tiemblo constantemente; en un mundo de desorden y de despreocupación, miro mis alrededores y me desilusiono cada vez más, el estar feliz creí que podía ser una respuesta, el estar feliz sobretodo viviendo de tal calibre.
Ni la gente, ni mis amigos podían ver el como me sentía yo, todos pensaban que era algo normal que estuviese así o que me comportase de cuan forma.
Si había algo era la presión por hacer todo rápido, la presión del tiempo avanzar tan desmenuzadamente.
La guerra de infelicidad se venía sobre mí, sentía que nadie podía entender mi situación, que podía parecer desapercibida en cualquier momento, y que si me entregaban cariño podía ser por lástima o por obligación.
Me sentía en un estado de soledad, me faltaba algo, algo me había quitado, libertad me habían quitado, mi otra alma me había arrancado. Había algo que me tenía reaccionando mal, estaba mal, estoy mal, y no sé que hacer.
Si no me basta con lo que tengo es porque soy una mal agradecida, pero hay mucho factores que me conllevan a sentir lo que siento, tal sentir tristemente despreciable, me siento despreciable, siempre caigo en los mismo error, me hundo hasta llegar al suelo, me caigo al abordar el precipicio, me adelanto para no caer y caigo hasta que me recojan y me den una nueva salida y una nueva vida, pero cuando sucede eso, vuelvo a caer, y así sucesivamente hasta no poder encontrar la salida que tan anhelaría tener pero que sin embargo siempre hay algo que la estanca y la tapa para no ser vista por los ojos de una niña que lo desea todo, pero aunque su esfuerzo mínimo no le acompaña ella sigue luchando, aunque la felicidad a veces no sea la que espera o el resultado el más positivo.
Desearía salir de este mundo, que no existiesen las obligaciones aparte de cumplir los mandamientos que se nos han pedido; yo sólo me dedicaría a ello, y a esforzarme por lo que me agrada y lo que no me cueste tanto, porque se me está haciendo difícil seguir en este camino, pero he tratado de ser fuerte, y demostrar que no me importa seguirlo, y que puedo llegar a ser mejor, pero de repente pienso que tal vez no sea lo mío, y que es por eso que me cuesta tanto sacrificio entender, y el sueño que vence no deja de aparecer, si pudiese desaparecer el sueño, y que las horas durasen más, y que mi mente procesara más fácilmente lo que entra a mi memoria sería todo más fácil.
Sé que nadie dijo que esto era fácil, pero también sé que nadie dijo que era imposible, pero no hayo la forma de pensar que es posible, porque si luchando no he llegado a un resultado conforme de mi agrado no sé en realidad que hago aquí, porqué siento esto, porqué me cuestiono tanto, porqué siento una espina atravesada en mi cuerpo entero. Me han quitado mis sueños, ya los he perdido, ahora puedo y debo volver a soñar pero nunca lo mismo, puedo soñar lo que quizás siga pero nunca volver al mismo sueño, y cumplir el que quiera sería casi imposible.
La familia perfecta no existe, si yo pudiese conformarla, o pusiese tener el don de tenerla sería la mujer más feliz de esta tierra, pero a veces los ejemplos de las propias influyen en lo que podría ser en la imaginación de una futura, y el ánimo se vuelve a caer al precipicio rodeado de lágrimas.
No hay gusto al llegar, la rutina me acompaña, el sueño vence mi mente, el cansancio del cuerpo vuelve a crecer, y siento que no puedo seguir, me despierto y vuelvo a empezar y a pensar en que nada ha ocurrido. Abro los ojos y lo he olvidado todo.
1:41 am
